回想起那次在天台上与他共吃一块面包那次经历，我现在会觉得不好意思，脸颊不自觉地泛起红晕。′兰?兰_闻.血. ?埂/薪?最-全.
  那次有人趁我不在的时候，偷翻了我的书包，倒掉了我便当盒里的食物。
  我没有办法，只好饿着肚子去天台喝西北风。
  不过我很幸运，再次在那里遇到了他，他为什么中午就吃一个面包，我不理解，或许他有他的苦衷。
  一个青春期的男孩子中午不该只吃一个面包吧。
  我不敢问出口，怕他难堪，可能会影响我们的关系。
  那个时候我和他的关系己经不像刚见面时那么陌生了，我和他成为朋友了，不过在当时只是我单方面的想法，因为我总是猜不透他在想什么。
  有的时候我希望自己能拥有读心术，因为他的心就像神秘莫测的宇宙，让人捉摸不透。
  不知道他是细心还是别有用意，他掰下没吃的地方递给我的。
  那天我们两人一起乘着凉风，吃着面包，那无疑是我最放松，心情最舒畅的时候。
  我记得有不少次和他在同一个商场相遇，那个时候我在挑选晚上要做的菜，他总是提着一大袋泡面，泡面是不健康的东西，他却总是买，我猜测是他家里有困难。
  不过这让我意识到我家与他家的距似乎离并不遥远。
  可惜的是我们都不知道对方家的位置。
  如果可以，我想去找他玩，虽不知道玩些什么，但只要待在他身边就不会感到无聊寂寞，因为他是个有趣的家伙。
  他的行动总是让我不理解，就比如那次突发大雨的那天，我记得明明带伞了，给放在脚边，结果在放学的时候伞就消失不见了，可是林默也没带。\j*i?a,n`g\l?i¨y`i*b¨a\.·c`o¨m￠
  还是他的出现解决了这个难题，他把伞给了我，自己却一人睡在教室里。
  这件事还是宋萧给我和沈云溪分享他的丑照的时候，照片上的他躺在桌子上呼呼大睡，我看了眼照片的日期才回想起那天的事情。
  如果说林默的温柔是刻在脸上的，那么他的温柔是就是刻在骨子里的。
  我本来因为弄丢他的伞愧疚不己，他慌乱地安慰我，回想起那天他的表情，我似乎给他造成了不小的困扰。
  不过也是在那天他和我约定做永远的好朋友，我很高兴他能这么说，这样一来我们就是双方承认朋友的身份了。
  可是我始终不明白他的心意，我和他单独相处的时候，他偶尔会露出羞涩的青春男生模样，但是我却看不到他眼里的那种对异性的憧憬与向往。
  他似乎对我不感兴趣，并不抱有对异性的憧憬的情感，可是我却慢慢地依赖上他了，想要依靠他。
  尽管他不喜欢我，他还是把我保护得好好的，以至于不顾自身安危。
  我时常在思考为什么喜欢我的人不能保护好我，不喜欢我的人却一首在守护着我，这是个很矛盾的问题，我实在是想不通他的意图。
  时间追溯到暑假那次返程回家的时候，那个时候其余人都下车了，就剩下我和他两个人了，这让我更加确信我们住的很近。
  可是车到达一个站台后，上来三女两男，那其中一个女的是我最熟悉不过的，她是我初中那个带头欺负我的不良女，同样也是我挥之不去的噩梦。
  明明希望不要再相遇了，可是神明似乎在捉弄我，再次让我和她相遇了。*l¨u,o,l-a￠x￠s-w,.?c*o?m*
  我低着脑袋，不想让她看到我的脸。
  不清楚是什么原因，他往远一点的地方挪动了身体，我同样跟了过去，紧挨着他，虽然行为举止显得有些亲密，现在想想还是会脸红发烫，但在那个时候他是我唯一的救命稻草了。
  尽管我己经很小心了，她还是认出了我。
  她和我打起招呼，我低着头，不想搭理她，也是出于内心对她的恐惧。
  可是有他在，他出手了，他和那群家伙对质起来。
  看到他被偷袭受伤，我很担心，但是我却没有能帮上忙的地方。
  不过他很厉害，轻松地搞定了那些人。
  后面我和他还有那群人一起去了警察局录笔录，幸好当时有热心的乘客站出来帮我和他说话，那群人因为影响交通秩序被扣留了，具体多少天我也记得不太清楚了，反正当时心情挺好的。
  不过我担心的是那群人撂下的狠话，他却是一脸无所谓地摆摆手，他完全没有放在心上，还反过来安慰心里自责的我。
  后面我认识了他的表妹莎莉，她是个很可爱的女孩，可惜在看到我的时候，像警惕的家猫，生怕我这只外来的野猫夺走了她在他心中的地位。
  莎莉似乎很黏他，我猜测是因为他骨子里的温柔，让人忍不住沉溺其中。
  他也很关爱她，当时选礼物时的犹豫不决足以证明。
  听宋萧提到过，他的父母好像在一年前死于意外事故，所以只有他一个人生活，所以我能理解他为什么在看见黑板上写着侮辱莎莉的词语时就控制不住内心的怒火了。
  因为家人的离世，他很珍惜表妹莎莉。
  怪不得他眼神中常常透露出对现实生活的无奈和鄙夷，但是他始终保持着一颗乐观的心。
  他去三年级大闹了一场，我叫上了宋萧和沈云溪，赶到现场的时候，己经结束了，教室里一团乱，他肿了一只眼睛，脸颊两侧被指甲划伤了。
  他一声不吭地离开了，他为了家人不顾后果出手，虽然展现出他暴力的一面，但是我明白那是为了心爱的家人出手的。
  如果我成为他的家人，是否也能受到这样的保护呢？他是否能在我难堪的时候＂大打出手＂呢？
  我收起了这个奇怪的想法，觉得很羞耻，可心里却有些憧憬，可能是受到了他的影响。
  所以我不会反感他暴力的模样，更不会讨厌。
  我只希望他能相安无事地回到学校，在得到他不会被开除的消息，我很高兴，又可以和他一起度过校园生活。
  尽管我去找他吃饭的时候，总能在他的脸上看到不知所措，惊讶，嫌麻烦。但是他没有赶走我，只是头埋得很低，自顾自的地吃饭。
  我觉得是他不好意思，但这也是我希望看到的一面，我内心渴望着他向我露出青春羞涩的模样。
  还有那次他在校外和那群人打架的时候，严重到住院了，昏迷了很久。
  我心里很愧疚，这都是因为我的原因牵扯到他。
  在听到他可能会失忆的时候，我情绪接近崩溃的边缘，那是我第二次情绪崩溃。
  如果他失忆了，就会忘记他帮过我的那些事情。
  如果他失忆了，就会忘记与我做那个约定。
  如果他失忆了，就会忘记我的名字，忘记关于我的一切……
  想着想着，我的泪水控制不住地流出来，我害了一个对我很好的人。
  为此我在心里做好了负责照顾他一辈子的思想准备。
  我向曾不信任的神明祈祷，希望不要夺走他的记忆，我知道这是迷信，但是我还是选择双手合十衷心祈祷。
  我很庆幸神明还没有放弃我，他没有失忆，虽然他醒来的时候，不知为何坐在窗户上，但是听到他一下子就喊出了我的名字。
  我的眼泪再次控制不住地流下。
  神明，有听到我祷告呢。
  这也是我第一次大哭，然而这眼泪却不是流给陪伴了十几年的父母，而是流给面前仅相处了两年不到的他。
  他不知所措地呆愣在原地，但还是慌乱地安慰着我。
  他的笑容依旧看起来坏坏的，还是带着一点傻气，却让我感到很安心。
  他的肚子发出＂咕咕＂的叫声，问我有什么吃的。
  我掏出自己做的便当递给他，看着他津津有味地吃着，我感觉自己辛苦学习的厨艺得到别人的认可，一种油然而生的成就感，满足感涌上心头，我的心跳好快，仿佛被温暖包裹着。
  这是我第一次对异性有这种感觉，遇到困难，我总是下意识地想要依赖他，脑海中总是不由自主地浮现出他的身影，这完全符合我对＂喜欢＂的理解。
  遇到他之后，我感觉我的变化很大，不再像之前那样一首低着头，脸上总算是有笑容了，虽然笑得有些不自然，但是起码不再是一张面无表情的脸了。
  我不知道喜欢上他的契机是什么，但是面前的本子上己经不知不觉间写满了我与他之间发生的所有事情。
  本子后面仍留有大片的空白，我和他的故事还没结束，我希望我的第二人生中有个人可以陪陪我，这样我就不再是孤身一人了……
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