我叫火狸，我不知道父母为什么会帮我取这个名字，我从来没有见过我的娘亲，在父亲的嘴里她是一个贱人。*l¨u,o,l-a￠x￠s-w,.?c*o?m*
  小的时候，我看见别的孩子可以依在母亲的怀里撒娇，我很羡慕，但随着父亲的一声声谩骂，一声声咀咒，我对母亲的思念越来越淡，甚至可以说有点厌恶她，因为她为了钱为了别的男人抛弃了我的父亲和我，她为了她的幸福而牺牲了我们的幸福，这样无情无义的女子不配做我的母亲。
  父亲晚晚酗酒，醉得时候就骂娘亲，骂她残忍，骂她没良心，骂她抛夫弃子，最后声嘶力竭地骂她为什么不爱他？那一声声控诉是泪是血是心碎。
  骂完后他总会走到一个无人角落里一个人偷偷地哭，男人的眼泪是苦的，是涩的，是难以言说的，看到父亲的眼泪我的心总是酸酸的。
  我看得出父亲很爱很爱娘，因为一个男人不会轻易流泪，但娘真的从来没有爱过他吗？那她心中所爱的人是谁？她是为了她爱的人放弃我们的吗？
  我恨父亲的怯懦，这个女人既然已经抛弃你，何苦还为她流泪，何苦还为她痛为她伤？但我更恨娘的无情，有些时候真的很想冲到她的面前质问她为何要如此残忍如此无情？但她究竟在哪呢？
  我和父亲一直生活了十年，这十年我是在父亲的泪与拳头中度过，也是在他的痛与怨中长大。
  当我被人虏走的那一刻，我没有害怕也没有留恋，因为我的童年没有快乐没有幸福，只有痛和眼泪，只有心酸与心疼。*9-5+x\i\a`o,s-h-u\o·.￠c-o\m~
  但我却没想到父亲的拳头多痛多狠都没有他们的狠都没有他们无情，父亲的伤害会让我觉得痛觉的疼，但他们的伤害会让我绝望。
  在某个夜深人静的夜晚，我也会想起那个为爱痛苦一生的男人，他是否依然酗酒，我不见了，他是否也会在某个清醒的夜晚想起我，他的眼泪是否有一滴是为我而流？
  其实父亲不酗酒的时候，也会温柔地牵过我的手，他的手很大很温暖，他走在大街上总会吸引无数女子火辣辣的目光，父亲是我见过最好看的男人，只是这样的男人为什么会没有幸福？
  但我还是离开了他，而这一离开就是永别，我再也没有看见过他，那个女人用一串冰糖葫芦就换取了我一生的自由，我之所以跟她走，除了她手中的冰糖葫芦发出诱人的光泽外，还因为她的笑容里依稀有娘的影子，年幼的时候我似乎记得也有一个女人曾经这样对我笑过，但我不知道原来笑容也有假的。
  她将我卖了，我看到她手里拿了很多很多的钱票，她的眼睛发着亮光，那是兴奋的光，那时贪婪的光，这时我才知道原来自己是那么值钱，从那一刻开始我对所有女人都厌恶了，原来她们都是这样贪钱，原来她们都是可以为了自己的幸福而牺牲别人的幸福。>^!卡?￡卡?小说+¤#网; a免/费?|阅?]读?.
  从此我穿梭在一大群女人身边，每天闻着她们身上的脂粉味，她们很喜欢掐我的脸蛋，有些时候还将鲜红鲜红的嘴凑到我的脸上，每当这个时候，我就觉得很害怕很耻辱，我很想逃很想逃。
  我试过逃走，但每次都被捉了回来，他们不会打我，因为他们要留住我这张完美无瑕的脸和吹弹可破的肌肤，他们给药我吃，每次吃完要不是奇痒无比就是痛不欲生，我逃了三次被捉回三次，后来我打消了要逃走的念头，因为那种不是一般的折磨，那种不是一般的痛。
  他们说我敢尝试第三逃走次已经是破天荒的事情，他们这种药任何人只要试过一次，就没有人再敢逃走。
  其实我逃走只想回去看一眼我的父亲，他是否还在酗酒，他是否依然没有幸福？只是我这辈子都无法与他相见了。
  其实在夜深人静的夜晚我还是会想念他，想念他曾经温暖的手，想念他亲昵地唤我狸儿，如果他知道我今日的遭遇是否会心疼？
  她们要我穿裙子，帮我梳妆打扮，她们细细的帮我描眉，刚开始觉得很别扭，慢慢地我发现自己居然很享受这个过程，看着镜子中的自己一点点明艳起来，看着自己在她们的手中变成倾国倾城的美人，我居然很满足，我喜欢看着镜子顾影自怜，这样的美人为何是男子身？
  我学女子一样翩然起舞，脚步轻盈，顾盼生姿，我学弹琴，慢慢地知道了他们的目的，他们想我勾引人，勾引男人。
  刚开始的时候我很抗拒，我觉得很屈辱，但我无法反抗，长期与女孩子生活在一起，在哪些大男人面前我一下子矮了下去，在他们的怀抱里，我柔顺得如一个小猫。
  看着那些女人嘲笑的眼神，看着她们指指点点，我就禁不住要问自己，这样屈辱地活着是为了什么？
  同时我也很愤懑，这里有哪个女人是干净的？凭什么她们还要如此嘲笑我，有些时候看着她们丑恶的嘴脸，我恨不得上去用力扇她们几巴掌，然后狠狠踢她们几脚，但怯懦的我竟然不敢。
  现在我不敢再嘲笑父亲怯懦，他的怯懦是因为他爱上一个不爱他的女人，他的怯懦是因为他无法再去爱上别人，他的怯懦是因为他把他的怨发泄在他的孩儿身上，一辈子无法摆脱她的阴影，而我活得比他怯懦，我活得比他还卑微，我的怯懦是面对别人的嘲笑，别人的践踏，我伸出的不是拳头，而是甜甜的笑脸。
  我恨她们，但我更恨我自己，每天我就是这种屈辱这种痛苦这种卑微中度过，我只能将心中的火心中的怨与恨发泄在哪些毫无地位的厨女和倒夜香的女子身上。
  我对她们恶毒地谩骂，我对她们拳打脚踢，只有在她们面前，我才觉得我活得是有自尊的，因为我活得比她们好，她们还要为我洗衣服，要为我煮饭，让我过着饭来张口，衣来伸手的的好生活，我比她们活得尊贵，在她们面前我是一个强者。
  在那些女人面前我是一个比她们更低贱的人，因为有些她们想勾引的男人，目光只为我停留，在那些洗衣女们的眼里，我是一个恶魔，但我毫不介意成为她们心目中的恶魔，因为并不是所有人都能成为恶魔，恶魔都是强者。
  我十六岁那年我才见到我真正的主人，他们称他为冥王，他带着冥王面具，声音冰冷，身带杀气，站在他身旁，我感觉到全身都发冷，从来没有一个人让我如此害怕过。
  他冰冷地对我说，这两年来给我穿好的，吃好的，用好的，现在是报效他的时候，我是他买回来的，我是他的人，是他的奴，我必须一生忠于他，一世不得背叛。
  如果让他知道我背叛了他，他会让我死得很惨很惨，看他那残酷的眼神，我知道他并不时吓我而已。
  他上下打量着我，那眼神如刀子一样射到哪里，我哪里就会疼痛。
  他给了药给我吃，他说如果我不听话，总有一天我的身体会一寸一寸地全烂掉，到时其臭无比，其痛无比，也其丑无比。
  难道我的一生就这样完了？
  我不敢想象自己一寸一寸烂掉的情景，我又怕又恨，自那晚后，我整晚整晚都在发噩梦，他们都是狼，是吃人不吐骨头的狼。
  每次在梦中惊醒后我都是一个人在**瑟瑟发抖，我很想有一个结实的肩膀让我依靠，我很想有一个人带我离开，但这个世界上有谁可以带我离开？我只能躲在阴暗的角落里一个人流泪颤抖。
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