"恩,就这些,不要啦!"
  我把菜单儿交给服务员,就像吃了个心里美萝卜一样幸福~有人说恋爱中的男女都是食不知味的,说这句话的决计是个高人,现在小8我也深有体会~突然间我特能理解一些有钱的大爷为什么愿意一掷千金的请女明星出席饭局了,看着美人儿吃饭,那真是一种视觉与味蕾的双重冲击!
  身边不断走过一些红男绿女,我心里开了花,他们肯定觉得这小子铁定就是我男朋友没跑的了,哈哈哈哈,说真的,有帅哥陪吃饭真是身心愉悦啊~至少我的虚荣心得到了空前绝后的大满足~管他是不是真的呢?我都能看出那些来来往往的姑娘在那儿偷想什么呢,肯定不外乎就是说:＂这女的真是傻人有傻福啊,居然找到这么帅一个男友~＂
  想着想着,激动之情不禁溢于言表~
  "怎么这么开心?有什么事情说出来分享一下?"小翻译微笑着对我说.
  "啊?啊~没什么,没什么,就是想起今天一个稿子来着,有一个词儿我觉着用的特到位~没别的~没别的~咱吃饭吃饭啊~"
  一盘儿夫妻肺片在这个时候恰到好处的上了桌,真是不偏不倚的掩饰了我的尴尬,这个菜是人家小翻译点的,一看就超有水准啊~夫妻肺片,你们去想想,一男一女,俩人一块儿吃饭,他没事儿点个这菜干吗啊?这不明摆着就是暗示我那个意思吗~~~~~~
  什么是幸福?假如你是一条小小狗,得到一根肉骨头就是;假如你是小8,只要能看小翻译一眼就是!现在不仅仅是见一面的问题,我可是真真切切的跟人家在渝香人家里吃饭呢!!!
  吃一口夫妻肺片,又麻又辣,真是爽到心里啦~
  "你还挺能吃辣啊,我那些女同事都不敢这么吃的~怕对皮肤有影响~"
  "啊.哦,哦,我也就是是偶尔吃一点儿,偶尔一点儿而已~"
  你看看人家小翻译多么体贴啊~我又想起那次跟糟狐狸一起看电影儿的倒霉勾当了,当时我在那儿大咀特嚼KFC薯条的时候,狐狸鄙夷的说了句:"呦，还吃油炸食品呢~瞧你脸上那痘!都快能连五子棋了!"
  ～～～～～～～～～
  大家看见了吧,都是男人,三六九等的真是不可同日而语啊~
  陆续上来的菜色都是那么让我欢欣鼓舞,接近尾声的时候,小翻译掏出自己的MP3,说了一句:"呵呵,我喜欢比较老的歌儿,像<加洲旅馆>这种的,感觉特怀旧,你呢?"
  "我?我? 我?我也挺喜欢的啊~而且我一直觉得你是那种巨有品的人,跟我喜好很相似阿~我一直都倍儿喜欢那种比较抑郁，低调，甚至还有点颓的歌儿"
  自我认为那是我当天说的最着调的一句话,寥寥数语,夸了他又点了我,真是互相夸奖皆大欢喜～～～
  社会主义的天是晴朗的天，走在回家的路上，小８的心里好喜欢～
  有的时候，隐瞒是一种善意的谎言，至少我不会像糟狐狸那么露大怯，他也就是遇到了如此厚道的小８我，但凡那事儿搁其他任意姑娘身上不笑话死他啊？知道周杰伦是who吗？就敢跟这儿胡邹～
  想到这一点，我觉得自己今天的所作所为也不算是对小翻译的欺骗亵渎，＜加洲旅馆＞咱虽说谈不上有多喜欢，但好歹也听懂了一句＂since nineteen sixty nine＂呐，看来回去补补课了，也是可以应应景，亡羊补牢的．要是再能从谁那儿搞张老鹰的live，那岂不又成就了一回见面？这么一来二往，嘿嘿，我都不好意思往下想啦～快哉快哉～哈哈～哈哈～哈哈～～这诚然就是我小８钩鱼，愿者上吊啦，哇哈哈哈哈～～～～
  恋爱中的男女往往自恋指数狂飙上扬，不过我小８一向是以理性睿智而闻名大街小巷，在这全国情形一片大好的情况下，一定要乘胜追击，切莫消极怠工亦或盲目乐观，争取2008年跟小翻译举案齐眉，这可真是花开两朵，各表一枝～～这边儿开着奥运会，那边办着大喜事儿～哎，你说这日子咋就越想越有盼头呐？
  咱老祖宗的古话说的总是那么到位，老天爷就是这样，不会让谁从早乐到晚的，我这好日子还没过两天呢，就出了一件大事儿～其实要说大，也不算太大，但是对我这种没见过什么世面的姑娘来说可就不得了了，就跟天要塌下来了似的，不过也就是因了这档子事儿，狐狸同学又再一次的浮出水面，闪亮登场了～～～
  （8）
  一场悲剧是这样发生的.
  在某个略带凉意的深秋傍晚,小8兴高采烈的踏上了回家的公共汽车,正值下班高峰,鉴于近几日来喜事登门,故而一个自以为正在热恋中的姑娘便稍稍放松了对三只爪这种职业的警惕性.
  结果是显而易见的,小8在不知不觉之中,被一个有组织有预谋的高级职业拎包扒窃团伙儿以讯雷不及掩耳盗铃之势咔嚓一剪子~~~得了手.
  "你怎么知道他们用的剪子?"一个外表纯良的警察叔叔一边抽着烟,一边透过重重迷雾看着我问道.
  "这,这,这还用说吗?"我气愤的指了指自己还只剩下两根带子在那儿随风飘曳，包包早已不知去向的肩膀说道."不用剪子能绞的这么齐吗??"
  "那也不一定啊,也有可能是用的刀之类的作案工具!或者是别的什么呢!"
  "我说同志,作案工具我不关心,我只想知道这能不能破案啊?我那包儿能找回来吗?"
  "你当然不关心作案工具了,可是我们关心啊,这直接影响着我们能不能破案,怎么破案?如何锁定犯罪嫌疑人,甚至串并案??????"
  "行了，行了，您也别说那么多了，我们也不懂您的刑侦方案，只要最后能让我把那半拉被剪了的包儿找回来就成了～"
  ＂嘿，刚才刚说过你，怎么又来啦？！你怎么知道人家用的剪子啊？老说剪剪剪的，你知道吗？你这种口供有可能严重的误导我们破案！＂
  我那会出了一身冷汗，开始后悔，甚至诅咒在刚发现我被小偷袭击后的一个看似热心的大妈，你说她为什么非要打这１１０啊，跟警察说话时候愤慨的劲儿就跟自己包被人扒了一样～～～弄的人家都以为那帮无耻之徒把大妈怎么着了似的～～～就在大妈口齿清晰的叙述了一遍案发过程的之后，一个小警察说：＂阿姨，您还得跟我们回所里一趟，我们要给您备个案，做个笔录啊～＂此时此刻，刚才深情激动的大妈才回过味儿来，她赶紧把站在一旁看热闹的我推到前面儿：＂哎呦，警察同志，你们搞错了～丢包儿的是这小姑娘，不是我～＂
  之后，我怀着万般无奈，忐忑不安，郁闷之极的心情，在众目睽睽之下，被半推半就的拉上了１１０警车～
  (9)
  又扯远了～哎，难怪我妈老说我是车轱辘话来回来去转，就是说不到正点儿上，思绪赶紧飘回来说正题～～～～～～～～
  ＂呦，对不起，对不起，同志，我再也不这么说了！您接着问别的问题吧～＂
  警察叔叔情绪颇有些不平，他喝了口水，明显懒得搭理我～就在这个时候！我突然异常开窍儿！这位大叔难不成原来跟老字号王麻子那儿干过，后来由于某种不为外人所称道的原因而被迫下岗，之后便对＂剪子＂这种东西有着一种后天形成的，无法改变的敌意？鉴于此种可能，我还是在下面的问话中尽量delete＂剪子＂这两个字的使用，并尽可能的避免应用相关音调的各类词汇，以免再次挨骂～
  好汉不吃眼前亏，不过我小８今天可真算是倒了８辈子霉了～～～～
  "行了,说说你包儿里都丢了些什么啊?小刘~~小刘？？~小刘！！~~！！注意记录啊!嘿！干吗呢？！用点儿心好不好？"王麻子大叔很气愤的教育起正在一旁饶有兴趣收发短信的小警察,其实这着实不怪不着人家,别说他记笔录记的烦，连我这事主都想赶紧撤了～
  不知为什么，这年头但凡有点小官小职的同志都喜欢用滔滔不绝的废话来显示自己的语言魅力～上学时一开全校大会就东拉西扯，让同学站到中暑faint的校长；上班后一到例会就喋喋不休，让等着下班的同志心猿意马的部门儿小领导，哎，诸如此类的人物实则为人民公害，但看样子此等现象很有可能会渊源流传,永垂不朽~~~~~~
  （扯远，思绪赶紧回来~~~~）
  ＂恩······丢了一个眼影！绿色的．我昨儿刚跟中友买的，还没怎么用呢，发票还跟包儿里头放着呢！”
  哎，我今天已经说了Ｎ＋１回＂哎＂了，没辙，郁闷啊～我现在越来越觉得我妈很有可能就是传说中类似赛神仙，某某仙姑之类的神秘人物，因为昨儿在商店的ＺＡ专柜我死乞白赖要买个眼影的时候，我妈就说：＂你又不是演武打片儿去，买这个干吗啊？＂
  （卖东西的那姑娘偷笑ing······）
  ＂妈～～～～～（音调无限拉长），我都上班了！！！我要打扮的成熟一点！＂
  ＂没觉得武打片儿里的人有多成熟啊～＂
  ＂我就是要买！反正我花自己钱买～＂（看见了吧？有钱就是有底气～）
  ＂那你买吧，反正我敢保证你也用不了两回就扔那儿接土用了～你准备买个什么色儿的着灰使啊＂（最后还是不忘威胁一下，不过知女莫若母～）
  卖东西姑娘这个时候灰常讨巧的把她那张糊满了这霜那粉儿的小脸凑了过来：＂小姐皮肤挺白的，您看用我这种粉红色的怎么样？