然而，你好似很爱她啊，生怕她伤心，所以不敢亲自杀夫。
  可是，按照常理，母亲怎么能爱外人超过自己的亲生孩子？
  她更伤心的该是你的离去。
  肯定有什么隐情？是你悉心掩藏的，不愿旁人知道，连母亲也隐藏着的秘密。
  现在回想起来，我该控制住自己的好奇心。
  可这也许就是命运的指引，冥冥之中，我们是该见最后一面的。
  那天我从上海飞去新安。
  我们约在滨海公园见面。
  彼时夕阳极好，洋洋洒洒的血色红光铺在海面上，我很喜欢。这样的红像被水冲淡的腥血，有种膨胀、爆炸乃至渐渐消融的过程美感。
  就像方才还在我面前咒骂、叫嚣、撕喊的人，被一刀砍下后，肌肉裂开了，血管崩断了，里面的血洋洋洒洒喷出来……落在地面上，墙壁上，我的脸上，细细密密，如雨如雪。紧接着这人叫骂声小了，转而变成挣扎的呻吟和哀求，渐渐的连这些声音也发不出了，他彻底变成了哑巴，就像那天的落日跌入大海，终究会归于沉寂。
  那天，你就坐在滨水的台阶上，面前垒落着被不知名藻类覆盖的巨石，两旁密密匝匝的红树林盎然地接受海浪一重又一重的亲吻。
  多么美好的画面啊。
  你背对着我，就这么一个人坐在那里。旁边有开心的赶海小孩，有拍照的情侣，有散步的老人，唯有你，沉默地坐在那里，等一个协助你去死的人。
  我叫了你的名字。
  你猛然转过头来。
  我亲爱的妹妹，现在回想起这一幕，我觉得你应是第一眼便发现了端倪。
  对不对？
  可你无法回答我。
  我们是见过面的。在三十五年前。
  在母亲的身体里，我和你来自不同的精子和卵子，但我们同时完成了各自精子和卵子的**，又在同一时间穿过输卵管，着床在母亲的子宫壁上。
  我见过你小水泡般的样子，你见过我小海马般的样子。
  我们同时发育出神经系统，在第四个月时我们的手指和脚趾又同时形成，再后来，我们一起徜徉于母亲的羊水里。
  我们有时头碰着头，有时脚缠着脚，有时候你踢了我一下，有时候我踹你一脚。
  我们本该是上天恩赐的彼此的小伙伴，是命中注定该萦绕在一起的对照组。
  然而，命运却开了个恐怖的玩笑。
  我们在母亲的子宫里相处十个月后，在得见天光的那天，还未睁眼看看彼此，就分开了。
  直到三十五年后的那天。
  那天你转过身看向我……你那双如枯井般的双眼突然有什么落了进去，渗出微不可见的光。
  我当时以为你总算盼到了我，我这个疯狂的刽子手……
  可我亲爱的妹妹啊，你当时认出我来了吧。
  是因为我们之间说不清道不明的来自双胞胎的灵异链接？
  还是我这张已经变作女人打扮的脸让你看到了似曾相识？
  还是……还是没有任何原因？
  在你死后，我苦思冥想，怎么也想不明白。
  然而，更痛苦的是，你已然认出我来，我却没有认出你。
  你就这么平静地让我协助你死去，至死都没说出这个秘密。
  我亲爱的妹妹，你有一把无形刀，惯会使用的无形刀。
  你无声地戳进了我的胸口，直到很久后我才感到了痛。
  那天，我就这么毫无预防地一头扎进我的命运，坐在了你的身边。
  海浪在我们面前跳着进进退退的舞，你只看了我一眼便挪开了。
  我瞥见你的手指微微有些抖动，我以为你害怕了。
  我当时还劝你别害怕。
  我希望我如春风般抚过你满是害怕愤怒的心，如雪花般凝固你躁动恐惧的血，让你在我面前感到舒适安心，就像婴儿终于找到了母亲的乳、、房，像圣徒终于瞥见了上帝的圣光……就像我做过很多次般，我轻车熟路地抛洒我的温柔，奉献我的怜悯，提出我的建议，你和那些被绝症吓到的人们一样，该很快折服在我的脚下，听从我的指挥，以一种胜利者的姿态骄傲地走向命运的终点。
  现在想来，怕是你在见我的第一眼便毫不犹豫地做出了决定。
  也是在那一刻你决定由我，你除了母亲外最亲的亲人，送你走上命运的终点。
  我真的好恨你。
  你以为这是送人上学？送人上班？送人结婚吗？
  我没有为你做过任何事，唯独做了这一件事，却送你走上了不归路。
  所以，我亲爱的妹妹，你该是多恨我啊，置我于这样的境地。
  你平静地告诉我，你恨你的丈夫。
  这也很正常。没有女人不恨自己的老公。
  即便恋爱脑上头和对方结婚，也会在绵长的日子里耗尽新鲜和信任，或早或晚打破对他或婚姻的滤镜，觉察出所谓顶天立地的丈夫，也不过是可怜的社畜一枚，是饱受男权社会桎梏的灰尘，是不得不遵循着社会规训轨迹前进的碳基生物罢了。
  但很多人恨丈夫的同时又离不开他，要么因为还残留些许的爱意，要么还需依靠对方养家，要么害怕流言蜚语……
  你不是，你恨方月华，恨到想和他同归于尽。
  这就少见了。我的好奇心被你彻底勾了出来。
  我说：“你有多恨他，就有多爱你的母亲。”
  你记得你当时噗嗤一声笑了，笑得恨夸张。
  你反问我：“你叫什么名字？”
  我一般不告诉别人我的真名。可那天我鬼使神差地看着你这张没有生气的脸，觉得你快死了，告诉你也无妨。
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