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  我不能接受。
  我外公外婆家抑或是我爷爷奶奶家都没有这么脏乱过。
  我有时候觉得我是不是有洁癖了，别人才是正常的。
  可是今天看过他们家以后，我才知道，我只是正常作为一个现代城市人讲卫生而已。
  他的生活习惯已经养成了，他的家庭就是那样子的，他所接触到的所有环境就是那样子的，你能奢求他改变什么？改变多少？
  收起你的圣母白莲花的心吧。
  你自己才是最最需要可怜的。
  我明明不爱他，却莫名其妙像是被架在了高台，似乎是我跟他情投意合只是不能接受他的家庭而已？
  我很迷惑。
  谁在诱导我？
  我真的没有任何办法去接受这样一个家庭。
  你从前没有做到的事情，现在就能做到？将来？
  我在你身上根本看不到任何希望。这才是最可怕的东西。
  没有希望，就像一潭死水，孤寂的死去，发臭。
  你说的话，都像是在给我画大饼一样，总是会说空话，现实却如此残酷。
  对不起，我不能接受。
  连带着，我不能接受你对我的好。
  当我这样想的时候，我甚至觉得你对我的好也是有阴谋的。我承受不起。我不想。
  分手吧，真的。
  我们甚至都没有真正在一起过。
  这一切都太荒谬了。
  像做了一个荒诞无稽的梦一样。
  放手吧，求你！
  我受够了每天为这件事伤脑筋。浪费生命。
  我不想再管你了，每个人都有自己的际遇，有自己的活法，我选择尊重。
  自己管好自己就很可以了。
  当你感知到不可以再这样的时候，放弃你想要再来一次就收手的愚蠢想法，立即停止，才是最正确的选择。
  与自己和解是一件很难的事，我不是很享受跟自己独处的时间，
  当你觉察到不对劲的时候，就应该放下，听自己内心的天使的声音，去做正确的事情，本来也是这样的，不是吗？我们只做正确的事情。
  我不想再做无谓的挣扎，毕竟千百次结局已经反证了我最后会失败，已经知道答案了就没必要一心走向绝路。
  想要玩手机也可以，只要你能够选择一个不舒服的姿势，让自己不要沉迷太久就可以。
  我觉察到了，我的疲惫。
  可似乎，我还不太甘心，我想我还应该再做点什么。
  穿高跟鞋真的很累人啊，就今天这么一会儿会儿我就受不住了，困得要命，累的要死，只想回来倒头就睡。
  高跟鞋和化妆，真的很容易让人疲惫啊。
  不过，从某种角度来说，精心的装扮可以让人早起，出门去好好工作赚钱，融入社会，参与到社会分工中去，获得独立的能力。
  是的，独立，不依赖。
  这是一种宝贵的能力。
  回来美美的睡了一觉，感觉舒服多了。好久没有睡这么舒服了，我太缺觉了，而且这几天一直都高强度劳作，真的是很累了。
  今天去参加别人的订婚宴，又被催婚了。
  我不想因为年纪而将就啊。
  我想要对方有点物质基础，有房有车，有一份稳定的工作，人品相貌过得去就行，搭伙过日子而已嘛，爱情是一种名贵的奢侈品，可遇不可求，没必要强求。
  当断不断，必受其乱。无谓的心软只能是继续伤害所有。我不想再伤害别人伤害自己了。
  够了。
  真的够了。
  不值得。
  与自己和解吧，去拥抱整个世界！
  年纪越大，越需要，慢慢的去平和自己的脾气。像个泼妇一样，没必要。解决问题的办法有很多种，没必要选择最不必要的那一种。
  情绪真是一种奇怪的东西，来的快，去的也快。
  我之所以每次都去回忆，只是想要达到某种平衡，我想要完整，想要衔接我的片段。
  我现在，平和了。
  没必要了。
  过去就过去了。
  既然懂得了所有，那就不必要再去做无谓的挣扎，浪费一切，非我所愿。
  做好现在就已足够，不要总是让最有意义的现在变成模糊片段记忆中的一部分，轻轻略过。
  有些时候，有些人，有些事情，是写进了记忆中的，留在基因里，刻进骨子里的。
  我不信命，我要逆天改命！
  我命由我不由天！
  成功的人，运气也是一部分，他们大部分都是吃了时代红利的。不得不承认如此。
  看新闻，研究国情很重要。
  每天有太多有意义的事情要做了，真的不可以再浪费时间了。放空自己，或者睡觉，或者健身，都挺好。
  我的心乱了。
  怎么回事？怎么可以这样？我又可被情绪所左右，我不想，我不要，我不喜欢。
  情绪，真的是一件可怕的事情啊。
  怎么样才能掌控自己的情绪，获得让自己快乐的力量呢？成年人最缺少的，是快乐的能力。
  好吧好吧，让我们来记账。
  记账第一天^o^
  收入?0
  支出?200红包钱
  评价?我已经不能单纯的以出没出门作为是否花钱了的标准了。有时候，在家可能花钱花的比去外面还要猖狂。至于原因嘛，你懂得。感谢马爸爸，我口袋的钱又能走到社会上去周转，实现它的流通价值。
  货币有多重职能，交换职能，流通职能，价值尺度，贮藏手段和世界货币职能。
  我们最看重的，是它的交换职能。
  好吧，认真考虑一下吧。
  拥有一个忠诚的舔狗固然好，但是不可以贪恋这样的温柔，这样的温柔最是致命！要放聪明一点，婉转而又有余地的慢慢淡出去。
  以后还是要尽量早一点出来等车的，我不想再这样徒劳的焦急了。
  今天的支出第一笔：1.88的公交费。
  第二笔：31块冒菜钱。
  第三笔：32块姐妹串串钱。
  合计支出64.88元。
  至于收入，呵呵，显然是没有的。
  我有点累，我也是真的想要休息。可是我想通了，没办法啊，就是这样的，我很少有很清醒的时候。
  况且，有时候太清醒了反倒感觉不太好了，心神不宁，学不进去。
  我对我目前的生活状态感到不满足，我不舒服，我不快乐，我不想要这样的生活，我想要改变，我想要新的生活。
  我真的不想继续目前这一成不变的生活了。
  我讨厌这样的生活，像一摊死水，没有一点点生机，没有一点点活力，没有希望，没有未来。
  我想要展望一下美好的未来。
  我还年轻，可是我有太多地方没去过，太多事情没做。
  来一回世间，我不太希望自己留有太多遗憾。
  我想去到很远的远方。
  我想有一份稳定的工作，我不知道我喜欢做什么擅长做什么，在其位谋其职吧就，只有到了那个位置，经历了才能知道。我现在就是苦于没有太多的经历，目光短浅，空虚，累。